INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Haga feliz a su perro...

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. 
Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:

Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
¿Por qué no se la da usted en los huevos?
En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
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Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros doberman que le han costado una millonada y que están súper entrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reírse de él le reta:
Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos doberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
¿Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo?


Las buenas amigas...humor

Van dos amigas a un show de magia cuando de repente el mago saca de un agujerito muy, muy pequeño... saca un conejo, una paloma, una mascada y varias cosas y todo mundo aplaude bravo.. eso si es magia y una de las amigas se queda sorprendida y le comenta a la otra, ohhh no puede ser viste todo lo que sacó el mago y la otra amiga le contesta, hay eso no es nada, yo tengo una prima que de un agujerito más pequeño a sacado refrigeradores, carros joyas y le dice a mi tia que todo se lo saca en una rifa, pero como mi tia no es tan pendeja, el otro dia que se estaba cogiendo le gritó, hija lavate bien el boletito a ver si nos sacamos una casa...

El gallego y la góndola...humor

Un gallego se va a confesar:
Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestro, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... Degenerado
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
"A LA GÓNDOLA", dice el cura, HALAGANDOLA, ANIMAL

Tres chistes muy buenos de presos.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. 
Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. 
¿Quieres alcohol?  No, gracias. 
¿Cigarrillos quizá?. Tampoco. 
Bueno, di qué es lo que deseas. 
Me gustaría aprender el chino por correspondencia.
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Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
Quisiera morir de sida
Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, 
mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida?
De lo tontos que son,
¿Qué?, Explíquese.
Jajajaja, es que tengo un condón puesto.

Muy buenos chistes...los gemelos.

Ay, Señora, que gemelos más bonitos tiene

No son gemelos, es que es un niño muy nervioso.
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Los Leperos no llevan los barcos hasta los muelles porque rebotan...
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? 300 euros.

Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, 150

¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta 
y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.

Trato hecho.

Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, 
el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

Oiga, me tiene usted asombrado, Mire que hice cosas peligrosas con usted y no gritó para nada...

Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

Chistes andaluces...


Dos mujeres andaluzas: Que pena, mi marido esta en la UVI
Pues el mio esta en la remolachi...
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Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucía, 
y los convocaron  en la plaza de España de sevilla para darles los resultados de una consulta.

Sale un representante de los trabajadores y les dice: 
Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrando.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, 
y el animal resultante da 300 litros de leche.
El alemán dice: Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, 
y sacamos jamones de 200 kilos.
El andaluz dice: Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, 
y tengo los güevos como la feria de Málaga". 


El gato, humor bueno


En un pueblo de una pequeña comarca - que bien podría haber estado en cualquiera de las provincias de Galicia- un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.
Manuel - le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
Coño Ramón, que mala suerte la tuya justamente esta mañana le vendí la ultima a María la de la casa de Candeira.
Joder, ¿Y que hago yo ahora con el puto  frío que hace por la noche?
No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
¿Tu gato?
Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
Bueno. Gracias Manuel
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejo el malparido.
Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo mas manso que hay.
¿Manso?, La madre que lo parió, El embudo se lo aguantó, pero cuando comencé a echarle el agua caliente parecía un león...

Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones...Buenos chistes.

Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones. De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
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Oye, y tu mujer a que se dedica? Mi mujer es jinete de aves de corral.
Hostia, ¿y eso que es?, Que cada dos por tres me monta un pollo.
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¿Ya tienes el arca preparada Noé?
Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo… 
TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS
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¿Tienes hijos?, Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
¿6 meses?..Qué va, 16 años
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Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia...
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Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?, -Sí, ¿te apunto?
No jodas, apunta al plato cabrón.
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¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos? 
Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

Definición del matrimonio en diez pasos.


1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, 
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.



Elecciones españolas 2016

El verbo votar se conjuga así: Yo voto, Tu, ganas, El pierde, Nosotros nos jodemos, 
Vosotros os forráis, Ellos pierden su piso...
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Dos ladrones en la cárcel conversan animados. 
Estoy tan orgulloso, mi hijo ha decidido seguir con la tradición. 
No me digas, se va a hacer también ladrón. 
Si, de momento se va a presentar a la alcaldía del pueblo. 
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Señor, yo no voto a las personas, yo voto por las buenas ideas...
 ¿Y si le doy seis mil euros? 
Se ha ganado mi voto, lo cierto es que su idea no es tan mala. 
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Le dice Rajoy a Barcenas: Tengo que hablar contigo. ¿Sobre? 
Que bueno eres, las pillas a la primera!
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Mamá, no te asustes pero te llamo desde la cárcel ... 
Hijo, tu eres tonto o que te pasa. Deja la broma que eres funcionario de penitenciarias. 
Jo mami. 
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Agente! Me han violado, era un funcionario. 
¿Y como lo sabe? 
Porque todo lo he tenido que hacer yo... 

Asturiano de olimpiada...

Está un asturiano bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, 
sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. Es la media en Asturias, tíos. Mi niño es un típico bebé asturiano.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de GUAU,  Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar. El camarero dice, ¿Usted es el padre del típico bebé asturian que pesó 11 kilos al nacer, no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?

El orgulloso padre responde, ocho kilos.

El camarero está confuso y preocupado. ¿Que ha sucedido? 
El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació...

El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice…

ES QUE HA HABIDO QUE OPERARLE DE FIMOSIS

Olimpiadas Rio 2016, humor

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.
No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

Paraguay declara la guerra a China.


Paraguay declara la guerra a China.

Después de una consulta popular, Paraguay le envía un mensaje a la República de China.

Chinos del carajo, les declaramos la guerra. Cuidense porque tenemos 60 tanques,
47 aviones funcionando y 4 barcos que navegan, además de 5.221 soldados.

Y los chinos contestaron. Aceptamos la declaración. Tenemos 180.000 tanques, 19.000 aviones
7.900 barcos y 25 millones de soldados...

Los paraguayos le responden...

Retiramos la declaración de guerra porque no tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros... 
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A todos mis amigos de Facebook, me han sancionado con tres días sin publicar por esta
entrada que os compartí de mi blog de poemas...http://sonrrisasparati.blogspot.com.es/2016/06/dos-sonetos-eroticos-de-francisco-de.html, porque según ellos la imagen que contiene es contraria
a las normas...me pondré en contacto con ellos para que me confirmen que es inapropiada.
Hasta entonces si os consigue llegar esto, les deseo un feliz fin de semana...

Humor niños, de vuelta a clase...

Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
Claro cariño... eres el profesor...
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Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, 
a los chicos de sexto grado:

La maestra les dice: 
Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer 
de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país 
sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997

Entra una ancianita en un sex shop...chistes


Entra una ancianita en un sex shop y pregunta, ¿Donde tienen Uds.los vibradores?...Pues mire Ud Sra.en aquella estantería del fondo...a lo que la Sra.responde: "deme el de color rojo"...
No ,no Sra. a la derecha del extintor...
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Disimula...y la mula dijo sí...
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¿Que es un hombre entre dos vallas?, Vaya hombre, vaya...
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Mamá, Mamá, en el colegio los niños de mi clase tienen la pilila como las pipas.
Madre: Pequeñitas...
Niña: No, saladitas.
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Un cura dice en medio de una misa...Hoy confesaré a todas las devotas.
Una rubia se levanta indignada y pregunta:
Y a las que hemos venido en sandalias, ¿Que?...